Jobba 40 timmar i veckan, för att köpa ny inredning varje reaomgång. Sen dricka sig full på helgen, sen stressa till yogan, ligga på nätterna och kolla på hemnet. Gå på dejter med framgångsrika personer på regelbunden basis. Supa med dom och äcklas av dom över restaurangbordet och sen knulla dom och ta en taxi hem. Utan att bli berörd. Prata om sitt cv, berätta för alla vilket klipp ens lägenhet är nu när marknaden vänt. Berätta för ens partner och föräldrar vilken bra uppväxt man hade. Sexfantisera om sin kollega. Knulla på utsatt tid, för att inte tappa sexlusten. Få hjärtklappning varje gång man hör pling från klarna i telefonen. Få mikrostånd varje gång lönen kommer. Få dödsångest varje gång alla räkningar dras från kontot. Måste bli smalare, orka lyssna på poddar som sammanfattar det amerikanska valet, knulla utöver schemat när nya spetstrosor är inköpta från NK och dom är egentligen lite för små och skär in i röven men dom åker av så fort ändå. Låta tandläkaren gräva i ens tandkött efter gamla matrester och det är den intimaste stunden på året. Gummihandskar och visiret skyddar från kontakt och du vill ha mer tandsten, mer tandläkarhänder i munnen. Sen gråta i duschen, hata sina grannar som dammsuger, hata sig själv för att man inte dammsuger tillräckligt ofta. Bli rädd för att ens psykolog inte gillar en längre, sluta gå till honom för han fattade ändå ingenting. Basic bitch. Babbla med mig om anknytning och Freud. Men snälla rara. Och sen bli rädd för att inte bli bättre än såhär. Bli vansinnig över att cyklisterna cyklar för långsamt. För snabbt. För otydligt. För att dom ens finns. Hata mamma, hata pappa under julen. Hata mormor, hata farmor under påsken. Älska dom på håll, men kom inte hit med era ögon och gamla kroppar och den knöggliga huden. Laxögon som torkat ut i fiskdisken en fredag när man ska äta ostron, när man ska äta räkor. Hata morfar och farfar för man inte hunnit hålla deras mjuka kristna händer som bett för en varje dag i hela ens liv. Och så står man här med dom där torkade fiskögonen. Det går inte mer. Extrapris på räkorna. Man hatar den rena kärleken dom känner för en. Hata sina kusiner som älskar Jesus, hata Jesus för att han var en jävla poser på korset och vred sig som en knullbrud på korset. “Titta på mig jag lider. Såhär är det att lida.” Han är en knullbrud på korset. Han älskade att få spikarna slagna genom händerna. Det ser man. Det brann i hans händer som det brinner i mina på nätterna. Jag står inte ut i Det här sovrummet, måste köpa annat täcke måste måla om, måste byta, mannen som sover bredvid mig, han är för smal/för långsam/för mycket/för lite – varför är han bara inte som jag. Jag är en bättre version av honom. Stäng munnen när du tuggar. Jag är bättre. För jag hatar också mig. Bara lägger hatet som en baslinje i mitt eget soundtrack, i mitt liv, i mitt sound. Bara utplåna mitt inre omgående. Det här jävla sovrummet. Sängen står åt fel håll, hur ska man få sömnen när sängen står som ett jävla skämt. Jag borde bara flytta till en ny stad. En annan utsikt genom fönstret. Jag måste få se mer himmel. Genom fönstret. Jag måste få se mer skog mindre asfalt. Jag förtjänar att ha det vackert min barndom var så ful. Mina framtänder var så gula och fula nu är dom raka och bleka och ingen ser svampen som växer i min mun. Jag vill ha en äcklig plats i kroppen. Låt det bli min mun, bara tandläkaren och jag är där inne. Bara vi två och min mun. Alla ord jag använder har jag snott. Från dom som är bra på att prata. Hatar dom också. Jag läste hur man gör allt rätt som 20-åring. Ge fan i att bränna såsen när det är fredag, ge fan i att pausa mitt i filmen, ge fan i att hacka morötter på fel håll. Ge fan. Ge mig fan. Jag vill ha fan. Fan ska ta över mitt äktenskap. Min kropp. Mina barn. Fan kom och lös av mig från min familj. Dom förtjänar mig inte. Jag vill leva i huset på hemnet med tre badrum. Jag ska se himmelen när jag skiter. Himmel när jag duschar. Himmel från sovrummet. Fan ska ta över min kropp och mina tarmar. Nu kommer mina barn med deras små händer och jag ska göra dom smutsiga med allt smuts från alla människor jag hälsar på. På jobbet bara fram med handen hej hej hej. Ge fan i min hand. Jag ska snitta deras handleder med min vassa tumnagel när de sträcker fram sina händer för att hälsa. Jag vill inte ta i dig. Jag vill bli tagen på. Jag vill att du tar mig. Dra av byxan, slit sönder min kjol, mina byxor. Riv upp mina strumpor och ta mig. Sätt på mig nu. Ta mig nu mot frysdisken när det är pensionärsrabatt på Ica mellan 10 och 12. Ta mig. Ta mig härifrån viskar jag i sängen på natten när katten passerar dörröppningen. Jag står inte ut. Jag vill gå ut ur mig själv. Inte komma tillbaka. Stänga dörren hej då tack för idag. Tack för detta livet. Nu gör vi aldrig mer om det. Aldrig mer detta dumma.
Andas in och andas ut. Andas in på en yogamatta och se hur alla med bleka tänder håller emot. Dom ville också köra in en pinne i den döda katten som låg vid entrén till yogan. Den stank och det kändes så bra att pressa sönder innanmätet med paraplyets spets fast jag är vuxen. Fast min rock var dyr. Fast mina rena fina ringar på fingrarna. Jag vill peta sönder gallan på katten. Jag vill spränga allt i den. Pressa sönder min egen mjälte under situpsen på yogamattan. Bara krossa allt innanför revbenen. Jag vill dra loss mina ögonfransar. Dom har inte gjort mig söt, fast dom är långa. Långa ögonfransar gör en snäll. Gör att en man vill trycka in kuken i en. Det är bra. Kuk och hemnet. Vart ska jag ta vägen med dig och din kuk. Jag vill inte veta av dig, jag vill inte veta något mer. Nu får allt vara slut. Allt får ta slut. Kom igen, slutet, kom då. Jag väntar på avslutet varje natt och morgon. Allt börjar snart igen. Utplåna mig. Utplåna barnen i deras lekrum. Utplåna alla foton alla böcker. Allt ska bort. Allt ska väck. Nej jag ska inte dö. Vi ska inte dö. Allt ska bara ta slut nu. Upphöra nu. Tiden slutar ticktacka tiden slutar snurra. Bara färdigt. Inget mer nu. Tryck på stoppknappen innan väckarklockan ringer. Sluta upp med att se allt en dag till. En gång till. Vad är det för jävla skämt att gå upp till igen. Jag sa, ta mig härifrån till katten på natten när den passerade dörröppningen. Lyssna då din gamle sate. Allt ska sluta pågå. Jorden är en sån självcentrerad plats. Mammas livmoder var en självcentrerad plats. Ligga där inne som en jävla nolla. Sparka sönder mjälten på henne. Sån jävla poser till knullbrud som visade upp sin gravidmage -87. Jorden bara snurrar runt. Så jävla självcentrerad och snurrar runt sin egen axel. I sin egen snurr. Kuksugare i snurr. Kuksugare i kubik. Mina ungar ska suga kuk dom vet bara inte om det. Små kladdiga mjölktänder som vill ha mer mat. Bara mer mat i deras små kuksugarmunnar. Varför ska jag tänka på någon annan o lägga en krona i din bössa. Vad ska du med mina pengar till. Skaffa dig ett jobb istället som jag. Jobba istället sluta stå där med din äckliga förväntan i nyllet och din utsträckta hand som är dåligt återfuktad. Billig handkräm som luktar fitta. Jag tittar på ditt köttstycke till ansikte. Öga öga näsa mun. Dö tystare. Jag bränner hål i din hud med rökelse från Sök och Finn. Lukten av bränt kött och lavendel i sovrummet. Varför kan du inte andas mindre din fule fan. Hårstrån i näsan och smuts i munnen. Jag sticker hål på lungorna med min långa nagel, sticker hål med sticka-sockor-pinnen. Pyser ut unken lukt blandat från lungan och sköljmedel. Sen morgon! Frukost! Bästa frukosten. Bästa målet. Nu är det snart klart. Kommer ni då!? Kom då! Kom! Nej kom inte hit. Kom inte till mig. Knäcker ägget mot skålen och vispar pannkaka. Ska pappa ha frukost? Ska barnen har frukost? Ska mamma ha frukost? Drämmer min skalle mot spisen. Vispar smeten. Varsegod varsegod varsegod. Öppen skalle rinner ned i smeten. Vispar lite till. Hela er äckliga barndom med sylt och grädde på. Små fula ögon och löjliga små knäskålar som ska sprängas mot asfalten. Tål inte å se er. Tål inte er händer. Bort med händerna. Ge fan i å ta i mig. Nu går jag iväg. Nu är jag på väg. Låt det ta slut. Drömmar är till för andra jag krossar verkligheten i skålen med skallen och knäcker äggen till frukost. Patetiska små drömmar. Kan du stänga munnen mer. Fula små barnansikten, när ska ni sluta växa upp. Slutar växa och visa upp er för nån annan. Ni kommer bli kuksugare som gillar att placka tänderna med andras hårstrån. Var du mätt nu? Okej mätt nu. Knäcka min skalle i skålen på nytt. Visp visp.