This is the index

Sårskorper

Jeg er passioneret sårsamler. Indrømmet. Det drejer sig om sårskorper i alle afskygninger.
I starten spiste jeg dem mens jeg sad og så fjernsyn. Sårskorperne havde en let saltholdig smag, som matchede perfekt til et glas rødvin. Very delicious
Tørrede hudflager, efter hård hud, specielt under fødderne, var også en stor delikatesse.
I smag og i form kunne de godt minde om tørrede kokosflager.
Nu er jeg begyndt at samle på de smukke farverige sårskorper i stedet for at spise dem.
Hård hud indgår også i min samling. Selvom de bleghvide grågrumsede hudflager visuelt ikke gør megen væsen af sig.
Jeg placerer dem  i gamle chokoladeæsker, hvor jeg arrangerer dem efter form og farve.
Jeg er ikke specielt vild med chokoladen, den smider jeg gerne ud. Men æskerne med formene hvor chokoladestykkerne har ligget i, passer perfekt til sårskorperne og hudflagerne.
Jeg har ca. 300 æsker i min samling. Alle omhyggeligt registreret i et sindrigt udtænkt system. Jeg sidder med en pincet om aftenen, og sysler med samlingen.
Alle mine sårfragmenter stammer fra mig selv. Det startede lidt i det små med nogle skinnebenssår, hvor jeg pillede skorperne af, så snart de var begyndt at hele. Derefter dannede der sig hurtigt en ny skorpe, som jeg igen kunne pille af.
I længden blev det dog ikke til så meget, med de sår som jeg ved små og store uheld påførte mig. Derfor begyndte jeg med vilje at gå ind i borde, stole og alt muligt andet, for at få nogle flere sår og skrammer.
Jeg begyndte også at tage forskelligt værktøj i brug. På den måde kunne jeg lave nogle endnu kraftigere og dybere sår.
Det har bevirket min krop og lemmer efterhånden er oversået med ar og sår i mange afskygninger. De fleste er naturligt nok på arme og ben, men min torso er også ved at komme godt med. Det er også helt klart den største overflade, som  netop kan give materiale og grobund til min fetisch dyrkelse.
Kun ansigtet går fri. Her sætter jeg grænsen, indtil videre. 
 
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3545 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Skolning ett till fem

1.
 
Jag skolades till former
som passade in
i klassrummets 
rektangel
 
en gång
var jag en
triangel
 
Jag stod i rader
någon glömde bort
mitt namn
 
då fanns jag inte
mer
den dagen


 
2.
 
När solen klättrade
in i klassrumsfönstret
bildades en stege
 
där smög jag ut


 
3.
 
Böckerna som
plastades in i blå plast
mamma som plastade 
och tejpade
 
Jag var så entusiastisk
ville så hjärtans gärna formas
till något 
 
Tre år senare slet jag av plasten 
skrev med svart tusch-penna;
FAAN FAAN FAAN
 
Jag hade blivit något
 
        ett motstånd


 
4.
 
Jag gav mig själv en läxa
 
frige
din skolade själ
 
väx
över bräddarna
 
kliv
i smutsen
 
tvätta långsamt
fram
essensen
 
 
 
5.
 
Den bästa bilden
av mig
är den
där jag ljuger
 
Jag är fullständigt
fri
 
Havet slår förgäves
jag ljuger
så bra






array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3391 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Om jag bara hade en vän

sa det icke-lekande barnet den fastspända ungen som aldrig fick komma ut

om jag kunde visa upp mig och vinka ovanifrån
till någon nere som tittar upp
om någon kunde vara med och tro på det jag vill tro på
kände lekens tvång 
 
kände att utan skratt blir inget
om jag kunde få skippa den pinsamma tystnaden uppblåsta skrytfraser 
 
mot ett enda gemensamt glädjerop
Mot glöd
Dygnet runt 
 
Jag ger dig min oro
i min tomma mage
sa barnet
ge mig dina möjligheter i genväg det kan du väl inte neka 
 
ett barn
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3545 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Askmoln och sporadiska hallonregn

Det verkar som om den lilla bomben fungerar.
– John Ashbery
 
som förstelnad i ett tillstånd av munterhet
jag andades in ett svampmoln
av vanillin och kände något
falskt i halsen, bullarna hade
varit Andra om jag halat in
en stång av äkta vanilj
de andra viskar
flaskorna in på rad i hans hals
hostan tog kål på mig
när andan kippades efter

visst gör det ont
när andan kippas efter
som en föraning om
andningens väsens… host (!)
väsentliga livsuppehållande uppgift
att hindra något (läs: livet)
från att lämna kroppen
kom ihåg det

ingenting får lämna kroppen
en kapsyl som placeras upptill
i espressomaskinen är kroppen
som låter vatten skölja igenom
och lämna ifrån sig smak
men ingenting annat
får kroppens material
lämna ifrån sig
än smakomdömen eller andra immateriella
ämnen som flödet av vatten
som slussas genom kroppen
för med sig
i sin strömmande rörelse
 
utomjordiska joner 
kol-14 skickar dig mailsvar
svaret är ett dokument
och i det dokumentet står
 
halvledare i skymning
klyvningen undergiven helyllet
halveringstiden upphör att räknas
i livets slutskede
allting försonas liksom
tankar och känslor upplöses, men
konsekvenser förmås inte glömmas
 
skinande vinnare
än dig finns det ingen skönare
du öppnar en butelj
beslutsamt som en drönare
att öppna är att krossa
en svensk tiger är en kisse
större än en tennsoldat
med ögon som ett luktsalt
käften skönjbar som en gomspalt
käften (!) i min dröm iögonfallande
mot marken störtar den svenska tigern
tung som en staty och läpparna
gör sig redo att glänsa
vaselinet optimerat för gnidande rörelser
nästlas in i springan – spalten
alltför allergisk mot carmex
tigern ser symmetrin i vaselin
smörjandet ett matematiskt fingeravtryck
som registreras, den syns
ingen skälver åt en så stor katt

människor talar som svärd
människor går genom svärd
färdas genom talet
får talets gåva som gåva
den utgångna utgåvan
så deadstock som det bara går
någon måste alltid
finansiera ens stunder av olycka
 
ceder sviden
i siden
så är seden i år, som
urvriden citron
i sår slickas
med salt och patrón
 
nyckelringen i pendling
från taket hängande
som ett ljudlöst smycke
skär den rosa luften rosa
och huden över ansiktet
skrynklas i en
obegriplig ekvation
latent som
en liggande stol

motvilligt
tvungen att värna
kombattanterna i skärvor
som att försöka
limma fast is
i en avfrostad frys

glider upp ljudlöst
i fönstersmygen
som över krossat glas
gummi torkar i håret
vart jag än går ska jag bära med mig
denna mögliga vattenspegel
på ryggen och blankpolerade
skaldjursspeglar i håret
som när strån fryser

alltid lika sorgligt när kroppar fryser
men varför gnider du in parfym på dina läppar

parfym som
som kostar
som poesi
som smakar

jag hjular genom rusta
du hjular genom jysk
läpparna är röda
och halsen luktar mysk               doften av en man
 
                                                    som körde ford i livets slutskede
han hade skrotat sin krockade opel

med det sagt så är det sagda icke-bindande
jag menar
jag kanske är bunden vid mitt ord men det är bara sexigt
som låten går
om du var bunden skulle jag ge dig
allt det där jag annars inte ger dig
alltid bunden i tid
barnen orkar inte stänga ute
föräldrarnas bindande trollformler
anklarna är fästade vid dina fötter
och skönheten är det våta i dina ögon
 
                                                    som aldrig försvinner

                                                    det våta som aldrig vinner

alla vi som låtsas vara snälla när tomten frågar
kyss min pissmun tomteskum
man äter bara sin gröt och håller käft
gasten som tror det finns ståplats på bröstkorgen
 
tro mig, tomtens komplimanger faller i död jord
 
den fristad mitt hjärta
krympte i handen
klev bara över kroppen
med en lättad suck
finns det några snygga
barn här, inte?
då får vi trolla

– att byta bredband
 
 
jag vill inget hellre än att lukta gott
och det har jag också fått
 
                                                    att livet går sin gilla gång
                                                    tror jag inte jag gillar
 
har alla män varit gifta i ett tidigare liv
eller vadan denna besatthet
                                                    som Kafka på Carmen
 
tänderna tuggar

                                                                                                        ett bett över armen
Kafka väcker mig med sin räfflade hud
och sina skrämmande
exakta tidsangivelser
men om jag blir snittad
så får jag ju träffa mitt sår igen
                                                                                                        såret är alltid ett kärt återseende

ögon som jag äter
med och ögon
som jag återfuktar
när det behövs
                                            ögonen
ser och hör
poeternas oerhört
maskulint kodade bisysslor
går det att sälja äventyr
som dessa?
och kattmänniskornas katter
stör kanske inte det mänskliga nattarbetet
genom sina dagliga vanor
men stör dessa människor kattarbetet?
 
så fort en katt försöker köpa en bit mark här på jorden
blir det hus i helvete, det får
idéer att kräkas i idévärlden
i himlen blir allt bara för mycket
för en stackars idé
kraven på självförverkligande
och kraven på gentrifiering
ju fler grisar
som kan klämmas ner i säcken
desto bättre hipster
ser ni mönstret
som ett instrumentellt monster
alla dessa stackars katter

om jag ska sia                                                            hur mycket betalt ska jag då ta, för att sia
ringa in ögonen
med den här pennan
och ge oss sluggona
luggen ner över pannan från höger
det här är på ingång
be dina blonda vänner att bida sin tid
eller konfiskera min inspiration som gudomlig
                                                                                                        mig gör det mindre
jag har redan uppnått mina sinnens fulla stukning
som alla sakrala människor
med en skiftlägeskänslig poetik
min uppstötning ligger i framkant
vig som ett operaskrik
med en sur framtoning
                                                            klä mig som du har förstånd till

jag är kniven säger jag
och skruvar åt mig själv nervöst
en påse blod i väskan
som en vätska i ny tappning
när vi kramades i entrén sa du
du ska krama mig igen i etern
jag tog anstöt av ren och skär
lust och jag älskade det
 
have a great day or die hard
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3391 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Den skräck som är min polare

I länstolen vid den bortre väggen satt jag när han kom in, min polare. Han stannade på andra sidan tröskeln och stirrade på mig. “Hej”, sa han. “Skulle du vilja ha nåt att käka?” Ett par ögonblick passerade innan han fortsatte: “Jag hade tänkt käka. Det finns råris och kyckling och mangoraja. Vill du ha nåt?” 
     Han lät orolig. Det gör han ofta. Nästan varje gång min polare pratar med mig låter han orolig. Jag har hört honom prata om mig med andra. Även då låter han orolig, men också beklagande. 
     “Är du det?” undrade han igen, och jag insåg att det hade gått en stund sedan förra gången han frågade. Under den tiden hade jag suttit tyst och alldeles still. Även nu var jag tyst, men inte still. Jag skakade på huvudet. Rörelsen var knappt märkbar, jag skulle inte ha uppfattat den själv om det inte var för ljudet från nackkotorna som skrapade mot varandra. Tyvärr känner min polare mig väl. Utan och innan, som de säger. Han la alltså märke till huvudskakningen och sa: “Är du säker?” Jag nickade, lika vagt, och från min polare kom en suck. 
     Strax därefter ångrade jag mig (om sanningen ska fram var jag utsvulten) och plötsligt, utan förvarning, ja så oväntat att jag själv blev förvånad, öppnade jag ögonen. Men min polare var inte längre där.

“Ska du ha nåt från affären?” sa min polare. Den här gången blundade jag inte. Mina ögon var vidöppna och riktade rakt mot honom. Det är en annan typ av trots. Man skulle kunna säga att det finns en metod bakom min galenskap, en taktik: att aldrig uppfatta min polare fullständigt, att alltid ha ett sinne stängt. Ibland ser jag honom inte. Andra gånger stänger jag ute hans odör genom att trycka pekfingret och tummen mot näsvingarna. Men hörseln fungerar annorlunda, rösten når på något vis alltid in, och det hela reduceras till en fråga om viljestyrka. “Den här gestalten. Den här troglodyten jag har framför mig. Honom hör jag inte.” Ungefär så säger jag till mig själv när min polare undrar: “Ska du ha nåt från affären?” 
     När ekot från hans röst ebbat ut stod han en stund och stirrade på mig. Ihärdigt: det var adjektivet jag använde. Min polare stirrar ihärdigt på mig. Och i respons gjorde jag mitt ansikte blankt. Jag ville med min uttryckslöshet kommunicera att jag inte hörde honom, eller snarare att jag uppbådade all min viljestyrka för att intala mig själv att jag inte hörde honom. Det gick sådär. Han fortsatte stirra på mig, på mitt ansikte, på min halvnakna kropp, och sa tillslut: “Du ska inte ha nåt?” Men när mitt ansikte förblev orörligt himlade han med ögonen och lämnade mig ensam. 
     Jag räknar det som en vinst.

Han vill mig illa, min polare. Det är jag övertygad om. Trots att det är mörkt, för mörkt för att se vem det är, är jag säker på att det är han. Hans väldiga kropp. Händer som björnramar. Om natten, när månen skiner. Jag vet att det är min polare som kommer in och lägger sig över mig. Jag känner hans tyngd och hans skäggstubb och hans andedräkt. (Min polare luktar koriander.) Kroppen pressar ner mig mot sängskenorna, ett fast grepp om mina handleder, fingrarna som nyper i mitt hull. En gång klämde han mitt bröst tills jag sa aj.

Ibland händer det att han kommer in på morgonen, när jag sitter på sängkanten och trycker på blåmärkena med pekfingret. Han ställer sig lutad mot dörrkarmen och iakttar mina förehavanden. Jag ser inte åt hans håll men ser ändå att han ler. Sedan tar han ett steg in i rummet. Han har på sig sina loafers. Det kan hända att han säger: “Det är strålande sol. Fantastiskt väder. Näktergalar.” Utan att se upp svarar jag: “Det är jag väl medveten om. Mitt fönster visar samma väder som ditt.” I sådana stunder har han överseende med mina mothugg. Då kommer inga suckar, inga anklagelser, ingen vrede. Bara en enkel förfrågan: “Vill du följa med ut på en promenad?” 
     Jag tittar upp från mina lår och svarar att jag gärna tar en promenad, att jag inget hellre vill än att gå ut i det fina vädret, men inte med honom. Då blir han paff.

Ingen kan däremot anklaga mig för att vara defensiv, att jag bara skulle handla när jag själv blir attackerad. Anledningen till att det kanske ser så ut är för att jag väljer mina stunder med omsorg. Som den dagen min polare stod lutad mot räcket till den franska balkongen och tittade mot huset där flickan som heter Francesca bor. I lindarna och över asfalten sken solen obarmhärtigt. Åtminstone var det så jag har för mig att jag beskrev ljuset, som obarmhärtigt. Men jag la inte så mycket vikt vid det. Lika möjligt är det att jag beskrev solskenet som illasinnat. 
     Struphuvudet tvingade ner det slem som var min rädsla och jag la handen på hans axel. Min polare ryckte till men log när han såg att det bara var jag. Jag hade bestämt mig för att fatta mig kort. “Det är så lätt”, sa jag. “En enkel handling. Ett kliv. Mer än så krävs inte. Sedan står du där på andra sidan och den vela som du känner nu kommer att vara obegriplig för dig.” 
     Min polare tittade på mig och hans ögon var av glas. Hans läppar särades men slöts igen. Blicken flackade. Den ville tillbaka till huset där flickan som heter Francesca bor men min polare var vänd åt fel håll, mot mig. Tillslut sa han att han inte förstod. Då la jag handen på hans axel. Nu var det jag som log. 
     Även detta räknar jag som en vinst.

Men visst finns det andra stunder. Helande stunder skulle man kunna tro. Dagar som söker vänskap, tillfällen av försoning, närmanden, medmänsklighet. Men de är alla hägringar. Det enda som skiljer dem från alla de andra är att man just då antingen glömt bort eller förträngt det faktum att för min polare är allting ett spel.

“Det finns mat till dig här ute.” 
     Jag satt i skräddarställning och tittade ut på en himmel som var av jordgubbstuggummi. Rösten kom till mig genom väggarna, och om det var dumdristighet eller ärelystnad som drev mig går inte längre att säga. Det avgörande ögonblicket är förbi och allt som återstår är opaka minnen. Men mitt handlande var likväl detsamma. Jag tog på mig mina pyjamasbyxor och gick ut. Min polare satt framför tv:n och spelade ett tv-spel och slevade mellan rundorna i sig födan. När jag hämtat skålen vitaminberikade snabbmakaroner från diskbänken och satte mig bredvid honom i soffan pausade han. En kerub stod fastfrusen på skärmen. Vi log mot varandra, vänligt och flyktigt. Tillslut sa han: “Jag har tänkt på din kommentar. Om att ta steget. Nu tror jag att jag förstår. Du har rätt.” 
     Jag svarade att det var bra.

Kvällar som den kan man tro att vi är vänner, min polare och jag. När vi tittar på en film om cowboys och skrattar. När min polare berättar om sin gränslösa kärlek till flickan som heter Francesca. Han berättar om det amerikanska valet och påstår att alla jänkare är idioter. Jag svarar att jag håller med och vi skrattar igen och våra skratt ekar genom de svarta, tomma rummen. 
     Ja, sådana kvällar kan man verkligen tro att min polare och jag är vänner. Men då glömmer man bort att för min polare är allting ett spel. För när jag kommer tillbaka till mitt rum hittar jag en av mina böcker uppslagen på överkastet. I marginalerna och mellan raderna, i grönt bläck, står hånfulla namn och okvädningsord. Jag kallas för pundarluder, jag kallas för sladdertacka, hashtomte, Babylons hora, och det går inte att ta miste: det är min polares dyslexiska handstil som skrivit det. 
     Det om något räknar jag som en förlust.

Men så plötsligt. Eller vad vet jag. Det kanske inte alls var plötsligt. Kanske var det en övergång, en sakta reducering, ett utsuddande. Kanske var det så att den gestalt som är min polare alltmer sällan dök upp. Man kan även tänka sig att allt mindre bitar av honom visade sig. En överkropp mellan dörren och karmen. Ett öga i nyckelhålet. En röst genom väggarna. Och tillslut tystnade även den. Det är en möjlig förklaring, att min polare ebbade ut, men att jag inte la märke till processen förrän den var över. 
     Jag satt vid fönstergluggen och såg tre barn dansa runt en lyktstolpe när tanken slog mig. Jag kunde inte svara på när jag sist såg min polare. Det kunde gått dagar, veckor. Då reste jag mig och gick ut. Ropade hans namn i de tomma korridorerna. Gick ner för spiraltrappor. Tryckte på strömbrytare och fick se rum som jag alltid bara sett i mörker. Djupa rum. Hexagonala rum. Ute i trädgården ropade jag återigen min polares namn. Bara ekot och den porlande fontänen svarade. 
     Hela natten letade jag och stod i en matsal när jag tillslut accepterade tanken att jag lämnats ensam. Då gick jag tillbaka och satte mig vid fönstret igen. Barnen vid gatlyktan var borta. Dörren lät jag stå öppen för när min polare kommer tillbaka.
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3545 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Om de leker med mig

Också den här morgonen måste jag från tornfönstret se damascenerrosen vid södermuren och påminna mig själv om att inte tappa kontrollen. G, alltid min ros, den enda som stannar hos mig. G med fiolen i famnen och den fuktiga jorden över sitt ömtåliga ansikte.
 
Med sju minuters mellanrum skickar J och K foton på sitt morgonkaffe. K:s har samma färg som mjölkchoklad. J:s skummade mjölk ligger som ett hjärta på ytan. Idag har J valt staffordshire med den gröna blomman. K visar upp sin rosiga mormorskopp, den är lite väl romantisk men bär en historia, sådana sentimentala kvinnoöden hon gärna strösslar över våra samtal.
 
Båda blommiga koppar. Ytterligare bevis.
 
Mitt kaffe är svart som mina tankar den här morgonen. Igår skulle jag ha hällt över det i den danska svankoppen och skickat till dem båda. Inte idag. Idag vill jag att de ska sitta med den tysta skärmen och lida vid sina överbefolkade frukostbord. De ska snäsa på sina fruar och barn, darra på fingrarna, försöka komma på vad de gjort fel. Våndas.
 
Som om de inte redan visste.
 
Det tar bara minuter innan J börjar skriva söta ingentingmeddelanden, K väntar en halvtimme innan hon förstår. De är dumma på olika sätt.
 
Eller så spelar de dumma nu.
 
Jag lämnar kaffet och skärvorna på marmorgolvet, fotspåren är våta en våning eller två, de ska inte tro någonting. Att de kan leka med mig.
 
Hela ateljévåningen är tapetserad med deras ansikten och kroppar, här separerar jag dem inte, J:s nakna kropp halvt täckt av K:s, eller tvärtom, deras linjer går in i varandra.
 
Många av teckningarna är trasiga. Mitt arbete är experimentellt på det sättet, jag hittar alltid nya sätt att ha sönder bilderna.
 
Förutom på mina papper har jag aldrig sett dem i samma rum.
 
När de är här, när jag ska teckna dem, måste de vara helt ensamma. Separerade från varandra och världen. Också ifrån mig. De måste glömma att jag är i rummet. Det är svårt för K, hon är uppmärksam på blickar, eller vaksam, som det blir när man alldeles för tidigt hamnat i en barnsligt liten kropp med svällande bröst och stora ögon som en hjälplös kattunge, och dessutom råkar vara den enda av sin sort i hembyn. Hela hennes varelse är en dröm för män, hur hon än försöker, snagga håret tätt intill skalpen, hitta oformliga herrkläder i barnstorlek och låta håret växa på benen, armhålorna, ljumskarna, mellan ögonbrynen och på överläppen. Hon längtar efter att bli äldre, tror att det ska finnas en lättnad där.
 
Jag brukade undra om J sett henne på stan, om han fastnat vid hennes glänsande underläpp och de behålösa bröstens gungande under skjortan, om hon känt det och vänt sina vassaste ögon mot honom, om han slagit ner blicken och rodnat som han gör när han känner igen det där beteendet hos sig själv.
 
Nu vet jag att han har sett henne.
 
Det är klart att K har svårt att glömma att jag är där i rummet och ser på henne, men hon vet att hon måste och efter ett par timmars läsande och stickande är hon inuti det hon gör istället för i mig och då kan jag teckna henne. Jag förstår inte hur hon klarar det, att vara i en värld med händerna och med tankarna i en annan. För mig blir det alltid en skevning. Som att vakna i mitt sovrum och vara där ett kort ögonblick innan jag delar mig själv i tre delar.
 
Innan jag rest mig ur sängen är jag redan hos dem med telefonen.
 
Om jag sovit alls.
 
Det beror på dem.
 
Om de inte leker de här lekarna.
 
Om jag inte suttit som i natt i läsfåtöljen fram till gryningen och sett deras blå prickar på kartan så skamlöst stilla på varsin adress med fyratusensjuhundra meter och emellan.
 
Just inatt när J borde varit mer rastlös än någonsin.
 
Jag behöver inga fler bevis. Ändå önskar jag att de ska motbevisa mig, att jag ska ha missuppfattat situationen.
 
J kom hit först igår. Alltid likadant: han får ett glas whisky, slår upp datorn och sedan är han någon annanstans, i en värld som jag inte kommer åt. Nästan provocerande. Det som är så svårt för K är så lätt för honom. Men jag stör honom inte. Jag försöker fånga något av allt det som rör sig i hans ansikte, rynkor som djupnar och slätas ut, muskler som rycker till, i käkarna, i överläppen, när texten som flyter genom armarna och fingrarna över tangenterna upprör honom. Eller, hetsar upp honom. Ibland blir jeanstyget spänt över skrevet, han måste kanske ta en hand från tangentbordet och rätta till något. Det kan hända att jag måste störa honom ändå. Att jag blir en sådan mjuk kattunge som K liknar, lägger undan blyerts och block och kryper på alla fyra över den persiska mattans sträva mönster, jamar, buffar med huvudet på hans knä tills han kommer ihåg var han är och vems han är och ställer bort datorn utan att trycka på spara och stryker mig över huvudet så att jag spinner och fortsätter vara en liten misse med stora ögon som blinkar långsamt upp mot honom där han sitter i fåtöljen där K brukar sticka och läsa, och den lilla missen drar upp hans t-shirt med tänderna, den luktar sommaräng och kvinnohand, och han drar in magen när jag öppnar den guldiga knappen, magen med det svarta lockiga håret som leder neråt könet, han måste ställa sig upp några sekunder så att lilla missen kan dra ner jeansen till fotlederna, hans nakna lena skinkor mot fåtöljens plysch, det enda jag kan tänka på är att
K ska sitta där lika naken några timmar senare och lämna fuktiga fläckar.
 
J är så känslig. Jag måste vara mycket mjuk med honom. Viska samma söta ingentingsaker i hans öra som han ska skriva till mig senare, det får inte finnas något hårt i det jag säger, det måste vara akaciahonung, rinna sött och sakta ner i hörselgångarna, allt han behöver höra.
 
Jag har tänkt att det är K som kan bli farlig. Nu känner jag att jag har tagit fel. Det är J. Det är hans lenhet och ömtålighet. Kanske påminner han för mycket om G.
 
Jag blir förändrad av J. Känner att allt jag viskar till honom är sant. Och igår. Fullkomligt oväntat, när han var djupt inne i mig, slutade jag att vara katt. Föll i gråt mot hans varma axel. Det hände. Jag måste erkänna att det hände, att det var jag som begick det första misstaget. Det var inte planerat. Ett starkt ljus strålade ur honom när han kysste bort mina tårar och höll mig som ett litet barn tills kroppen slutade skaka. Vaggade, vyssjade, viskade sådant han aldrig viskat annars, allt han ska göra för mig, allt han ska lämna för mig.
 
Allt han ska ha sönder för min skull.
 
Gråten tillfredsställde honom på ett sätt jag inte lyckats med tidigare. Det var euforiskt. Just då. Jag drogs med, glömde, ett ögonblick, att det är jag som måste styra den här leken.
 
Nu står jag med kikaren på tornterassen och ser ner mot byn. Det är smärtsamt. Spillrorna av ljuvliga älskare hasar runt innanför murarna i institutionens trädgård. Jag klarar knappt att vända kikaren västerut mot kyrkogården. Vet inte ens vilka namn de fått på sina kors. Om jag kunnat bestämma skulle de ligga ordnade tätt intill varandra. Vita kors på den grönaste kullen. A, B, C, D, E, F, G, H, I. Men fyra av dem hasar fortsatt runt i institutionsträdgården och G, han är ju alltid kvar med mig. Jag kan känna doften av honom ända härifrån, olidligt sött, på gränsen till överblommad.

De blå prickarna är fortfarande kvar på rätt adresser. Ändå är det dem jag tittar efter i kikaren. Med dem skulle det bli annorlunda. Jag trodde att jag kunde det här nu. Hålla dem separerade och säkra. Att jag skulle få behålla dem, länge, länge.
 
Jag har aldrig älskat någon som jag älskar J och K.
 
Inte ens deras svek igår kan förändra det.
 
När J hade gått igår och K skulle komma, började jag förstå att någonting var fel. Trodde att det hade att göra med det som hänt i hans famn, gråten, euforin. Situationen dröjde sig kvar i mig på ett helt nytt och uppslitande sätt. Jag hade svårt att ställa om, till och med när jag såg K gå upp för backen och banka på porten, som vanligt med knogarna istället för det gyllene lejonhuvudet. Jag släppte in henne med fjärrkontrollen, såg henne gå över slottsgården med den där fjällrävenryggsäcken som brukar göra mig ömsint och knäsvag och få mig att vilja hjälpa henne av med den, öppna den, undersöka alla böcker och garner och stickor och ringblomssalvor och handledsvärmare och andra små presenter som hon eller någon av alla hennes vänner tillverkat av naturmaterial och drömmar.
 
Jag hade svårt att ta mig in i henne. Svårt att säga rätt ord och röra henne lätt på armen så där så att hon tappade andan.
 
Som om J hade lagt beslag på något i mig.
 
Vid ett tillfälle såg K uttråkad ut där i fåtöljen. Det var frustrerande. Jag är inte van vid den sortens motgång.
 
Kom på att jag inte ens hade duschat av mig J:s kroppsvätskor. En torkad hinna stramade på lårens insidor, mitt hår luktade som hans frus sköljmedel. Jag brukar vara väldigt respektfull på det sättet. K tittade med lite höjda ögonbryn och jag var tvungen att säga något. Jag sa att jag inte kunde teckna henne idag, att hon inte klarade av att glömma mig som hon måste. K blev inte alls ursäktande och undergiven. Hon log. Som om hon visste något. Jag var tvungen att göra något. Blev en tiger och överföll henne och bet och rev och ja, hon verkade lika inne i leken som hon brukar. Hon skrek mitt namn när hon kom så att det ekade i salarna och lite puts föll av takstuckaturen ner på hennes slutna ögon, som en vit aska. Hon var vansinnigt vacker. Jag borde ha tecknat henne där, bestämde att jag skulle skriva till henne senare, att jag ville teckna henne precis när hon fick orgasm, att kanske hon kunde göra det för mig, det lilla, att hon kunde ge mig det lilla när hon nu varje dag gav hela sin tid till någon annan och lämnade mig ensam i ett kallt och dragigt slott.
 
Det var när jag tog upp telefonen för att skriva till henne som jag råkade öppna kartan. Och där såg jag hennes blå prick, passera sin adress och fortsätta över kanalen. Mot honom. Jag visste det redan innan den stannade vid hans hus. GPS-signalerna är inte exakta nog för att kunna visa om någon är utanför eller inuti en byggnad. Men de två blå prickarna var orörliga på samma plats i tjugotvå minuter.
 
Hela natten har jag stirrat på kartan. J är alltid rastlös när varit här. Så fort familjen somnat går han ut på gatorna och vandrar planlöst, röker de där starka cigarillerna utan filter som han varit tvungen att avstå hela dagen innan vårt möte. Inte i natt.
 
Vid halv tre skickade jag ett meddelande till dem båda. Det är vanligtvis effektivt. Det väcker dem mitt i den djupaste sömnen och gör det i princip omöjligt för dem att somna om. Meddelandet måste vara kort och tvetydigt, med en kylig ton. Det brukar leda till en rad långa, bedjande och känslosamma meddelanden som jag självklart inte svarar på. Jag kan se framför mig hur de först vrider och vänder sig bredvid sina sovande fruar tills de ger upp och står vid fönstret, tittar upp mot slottet på kullen och tänker bara, bara på mig, medan de skickar all sin längtan och rädsla bara, bara till mig.
 
Inte i natt. Inte ett enda svar.
 
Inte ett ord. Och sedan de där blommiga kaffekopparna.
 
Står kvar på tornterassen och ser omväxlande på staden som vaknar till liv och de blå prickarna som börjar röra sig på skärmen. Meddelanden fortsätter att komma. Allt tydligare kan jag läsa sveket mellan raderna i allt de skriver.
 
Solen står mitt på himlen när de två blå prickarna möts vid kanalen och sida vid sida rör sig längs gatorna.
 
Jag kan se dem nu. K är så liten, men J är så skör. Jag vet inte alls hur det ska gå. Vem som ska sluta upp var.
 
De går långsamt förbi institutionen, där ett oorganiserat trädgårdsarbete är i full gång. Plötsligt ser jag något jag inte sett förut, en slags likhet, i sättet de går, hur armarna och benen samspelar, i själva framåtrörelsen. Det känns som att hjärtat ska sprängas i bröstet.

Jag har aldrig älskat någon som jag älskar J och K. Bara G. Älskade, älskade G.
 
Rosorna är stora som ansikten vända upp mot solen, om bara några dagar kommer bladen att blekna och falla av, sprida den där söta ruttna doften ända upp till mitt sovrum, hur mycket jag än tätar fönstren med bivax och hänger för tjocka sammetsgardiner.
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3391 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Har ni sett den här mannen

 
Polisens fantombild på Brattåsmördaren
 
 
Har ni sett den här mannen? 
     Jag har sett honom. Jag såg honom igår. Jag fick fast honom, faktiskt. Men jag har något att erkänna, tror jag, eller – jag ska förklara. Kanske är det mitt fel. 
     Det började med att jag landade på Arlanda, hemma från en veckolång konferensresa i Härnösand. Sedan fanns min väska inte på rullbandet. Jag väntade länge. Det tog tid. De andra väskorna rörde sig förbi i en slingrande rad, i färg. Eller det var nog mest svarta väskor, med röda band eller snören för att man skulle kunna urskilja dem i mängden, men med liknande röda band eller snören, så att det ändå blev nästan omöjligt. Andra var rosa, eller gröna, eller mönstrade, olika former, små och stora, med hjul och utan. En barnvagn, inplastad med tejp runt om. Folk kom och gick, hämtade och drog av dem, tunga, med dunsar mot golvet och med darrande armar, eller hur lätt som helst. Inga barn klämde fingrarna i bandet; det fanns varningsskyltar. Men min väska dök inte upp, aldrig någonsin. Jag väntade i flera minuter, nästan alla hade hunnit gå, lokalen hann bli tom, och den kom inte. Tre väskor snurrade runt, kvarlämnade, en grön och liten, och en svart, stor, och så en marinblå, mittemellan. Ingen av dem var min, det var jag säker på.
     Till slut hittade jag informationsdisken och fick hjälp. En stark man lyfte av alla tre väskorna och la dem på golvet. Han läste på namnskyltarna, etiketterna, utskrivna på den förra flygplatsen, och undrade vad jag hette. När jag sa det såg han på mig. Sköt den blåa väskan åt mitt håll. Den är ju din, sa han. Och jag sa ingenting, för han hade ju rätt, eller – det stod mitt namn på den. Så jag tackade honom och drog väskan, rullade den med ett jämnt och slätt ljud över golvet mot utgången. Drog den över trottoaren, hittade en taxi. Åkte taxi hela vägen hem och fick hjälp att bära bagaget ur bilen. Sedan tog jag hissen upp, öppnade dörren, med nyckeln, och tog av mig mina kläder skor, drog in väskan i vardagsrummet och la den på golvet, såg på den. Försökte minnas att den var min. Det gick inte. Jag lät den vara. Lagade någon middag, fiskpinnar, tror jag. Drack vatten. Diskade. Såg ibland på väskan. Försökte minnas vad jag hade packat. Mindes inte. 
     Till slut bar jag den till sovrummet för att packa upp. Drog dragkedjan längs med hela sidan och lyfte på locket. Jag möttes av välvikta skjortor och t-tröjor i naturfärger, mjuka tyger. Lyfte upp en av dem och höll den framför min kropp i spegeln, den såg ut att passa. Det var ett märke jag inte kände igen. Jag luktade på den. Den luktade inget särskilt. Jag hängde skjortan på en galge i garderoben, vek upp det resterande — t-tröjorna, hittade strumpor i min storlek, svarta, mjuka. Rena. Alla kläderna var rena, trodde jag, tills det att jag lyfte upp en av de sista skjortorna och såg fläckarna. Gulaktiga, brunaktiga, svettfläckar och kanske avföring, torkad. De knastrade. Jag lyfte upp en till tröja och såg samma sak. Sedan, längst ner, under ett par byxor med pressveck, låg han, naken. 
     Den rosaröda huden skar sig mot väskans marinblå botten. Han var en liten man, hade tryckt sig samman i fosterställning, böjt in nacken mellan knäna och nästan slagit knut på sig själv. Ansiktet var rödgult och oformligt med en gles skäggstubb och när jag stod där och stirrade på honom vred han sakta på nacken, vilken måste stelnat av den obekväma ställningen, och mötte min blick med en egen, blekgrå. Han var kletig av sina egna utsöndringar och det hade fläckat ner kläderna. Det smutsblonda håret låg slickat mot hjässan. Med stor möda lösgjorde han sin ena hand från dess grepp över skenbenet och höjde den i en svag vinkning.
     Jag stängde väskan. 
     Eller — först vek jag ihop kläderna igen, drog skjortorna i garderoben från sina galgar, vek, stoppade ner allt och förslöt sedan locket. Jag drog av bagageetiketten, ringde en taxi, tog mig till Arlanda, där jag köpte en flygbiljett, checkade in mitt bagage, eller vägde det först. Blev tillsagd att betala en avgift eftersom väskan var något för tung, lät den försvinna på rullbandet, bort, in i en obekant del av flygplatsen. På grund av de strikta säkerhetsrutinerna behövde jag sedan gå på flyget, väntade i gaten, satte mig på min förbokade plats. Resan gick bra. Jag åt en vakuumförpackad pastamåltid, tomatsås. När vi landat bokade jag sedan första möjliga biljett till ett direktflyg hem. Lämnade väskan på bandet. 
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3581 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Saker och ting händer av en anledning

Saker och ting händer av en anledning, så oroa dig inte. 
 
Allting som händer, det förpassade och det avundsvärda. Det som förbannats och det som blir applåderat. Allting händer och sker i en utvald ordning och en utvald följd, just för ditt liv och just för dig. 
 
Någon betraktar dig. Någon har sett dig naken. Sett dig gråta, sett dig sitta på den blöta trappen morgonen efter, med randiga ben och alldeles för få kronor i börsen. Ensam. Övergiven. Övervakad. Gruset satt fast på dina sulor och i ditt hår. 
 
Backa bandet, för du hinner inte med. Stanna tåget, någonting sitter fel. Är det brandlarmet? Har de monterat det fel? Eller är det bistron, är den stängd, är det slut på mjölk? Nej, ta det lugnt. Allt är som det ska vara, för allt händer av en anledning. 
 
Du ska inte våga trotsa vad vi har sagt. Vårt ord är lag, och lagen ska respekteras. Sluta upp med det här tramset, med att ifrågasätta vad vi har bestämt. Vi skulle inte kunna ändra på något om vi så ville, för det var satt i sten innan du föddes. 
 
Det finns en linje och den ska följas. Det finns ett vägskäl och där ska det väljas. Det finns ett svärd och det ska stötas. Det finns en idé och den ska säljas. Rannsaka ditt inre och kom tillbaka när du inte har hittat något av värde. Vi kommer att trösta dig. . 
 
På väggen hänger det en kalender där du har fyllt i datum och ringat in dem i rött bläck. Du har planerat ditt liv till punkt och pricka och du tycker om det. Vi stod bakom dig och klappade dig på axeln, vi höll till och med pennan åt dig. 
 
Dina steg var förutbestämda sedan länge. Ödet fanns alltid i bakgrunden, det lyssnade och kände av, höll i kniven när det behövdes och suddade undan de gamla spåren. Det som fanns då kan inte finnas igen. Det som skapades finns tack vare det som nu har blivit kapat. 
 
Saker och ting händer av en anledning och den anledningen är vår. När en profetia har lagts har allting redan hänt i framtiden. Du kan fly långt bort, du kan springa så långt du kan, men du kan inte undkomma ditt öde, för det händer av en anledning. 
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3391 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

double homicide or it wasn’t love


Låt mig vara uppriktig
en byråkrati ska brisera i ekot av detta anförande


rättsvetenskap
 
Den viktigaste frågan för en rättsstat när det kommer till brott och straff eller “crime and punishment” som man säger på engelska är…
 
…..är den här Personen  t i l l r ä k n e l i g………alltså :
……..är den här Personen   m e d v e t e n   om sina handlingar….
…..eller alltså…..
…….är den här Personen k a n s k e 
allvarligt psykiskt störd 
kognitivt nedsatt 
en icke-idiot som dödar automatiskt utan vilja
eller kanske ett barn
 
(detta är problemet)
 
(eller själva lösningen)
 
(eller poängen i alla fall)
 
….barnsliga brott, ostraffbara brott, brottet mot brotten, the truest of True…De underminerar frågan om t i l l r ä k n e l i g h e t  eftersom de saknar Personen Personen är omöjlig att placera i brottet, den undflyr varje försök till att fångas och straffas och är, i vissa fall, bokstavligen död.
 
Ta Vincent van Gogh till exempel (Vincent, inte längre där). Sedan Vincent blev ogreppbar (när? var?) och än idag är det fortfarande meningslöst för oss att fråga ifall Vincent var vid sitt sinnes fulla bruk eller ej vid brottets tidpunkt, fall Vincent var m e d v e t e n om vad han gjorde, ifall Vincent förstod sitt brotts natur, ifall han kunde se sina handlingar och förstå dem (förstå att de var kriminella, för de var kriminella), ifall han kunde förutse konsekvenserna eller åtminstone greppa dem i efterhand (det kunde han inte, ogreppbar), etc. etc…
 
…..free my brother vincent… (he is free)
 
Jag vet inte vad jag ska säga. 
 
(försvarstalet inleddes men hann aldrig avslutas)
 
…367 dagar senare och jag är fortfarande på fri fot ej nådd av lagens långa arm de bara låter mig…vara…jag är ingen auktoritet för någonting…


Men jag tar mig alltid friheten 
att döda mig själv eftersom jag har den eller 
 
vincent
 
Vincent van Gogh
kan inte bli straffad
eftersom självutplåning
Ta-da!
 
the True

såhär:
jag ville ta ett skutt över Verkligheten

okej
låt ett avbrott ske i tiden, i några timmar finns overkligheten
inget produceras, saliv har förlorat sin funktion, ändå saliverar vi
 
Människan och hennes spottkopp; en annan människa
inga fåglar markerar morgonen, vi har dragit linjer runt kropparna
fingrar som utsöndrar något vi inte riktigt kan namnge, eftersom
det inte behöver något namn; kraven på kunskap och kategori
faller bort…här begår vi varandra utan avbrott, i ett avbrott,
i ett totalt sammanbrott av tiden……..
 
…..alla kunde tänka sig human sacrifice
men ingen kunde tänka sig bödel……
 
Alla ville vara
 
offret 
 
/
 
är jag offrar mig (med ditt liv) 
för den här saken, 
 
(”the cause”) (the cost)  (alltså jag dör) orsaken, saken
community, communion, din mun, om jag
skär av din tunga
 
om jag skär av mig tungan är det inte så bra
 
om jag skär av mig tungan
 
det är inget jag tänker göra

Vi har försökt förklara. I flera olika sammanhang har vi försökt förklara. När till exempel någon frågar vad vi tycker om saken. Ja. Då har vi inget svar på vad vi tycker om saken eftersom vi inte förstår vad som menas med varken tycker eller saken. Det kan vi inte säga högt utan att frågeställaren blir förolämpad. Vi menar inte att förolämpa, vi är enkla fångar (änglar). Oftast svarar vi såhär: Jag förstår inte frågan. Eller såhär: Jag kan inte svara vad jag tycker om saken eftersom jag inte vet vad saken är. Eller såhär: Frågan är felställd.
Alla tror vi skojar och det gör vi också men vi gör inte det, vi är ganska upprörda faktiskt. 

Försök igen!
 
automatism ej inducerad av psykisk sjukdom eller
 
automatism ej inducerad av galenskap eller
 
icke-idiot dödar automatiskt utan vilja 
 
automatiska icke-menade knivhugg eller
 
44 automatiserade knivhugg ej inducerade av psykisk sjukdom och inte ett enda minne 
 
(non-insane automatism)
 
(death is external…)
 
Så man springer in i Personen och upptäcker inget

Livet är fortfarande inte nog,

döden måste alltid vara där! (Vad menar jag….)
 
Jag menar
 
Death
is True
 
Så man springer in i Personen och upptäcker att 
 
Livet fortfarande inte är nog → Man har (redan → alltså alltid) blivit mördad
 
(där)
 
Alltså att springa ut / in i någon / och i samma / rörelse mördas / direkt
 
springa ut / in i någon / i samma rörelse / mördas direkt
 
Ni kan inte inte förstå det……..
 
…ett mord ett brott och ett avbrott och vad ska man säga…ett pågående flöde som distraherar…ens existens…förändringen i relationen…mellan rörelse och vila…mördad hela hela tiden…det är…ett brott och ett avbrott och vad ska man säga en 
…distraktion…att bli utsatt för….kärlek?……..menar vi….en tydlig förändring i relationen mellan rörelse och vila jag SPRANG…….
 
Men nu springer jag inte likadant 


alltså hastigheten förändras (det är ett annat tempo)


sen händer detta:
 
Mordet: är helt olagligt
Det döda: är helt lugnt
det är lugnt
det är en lugn kontinuitet
våglängderna är jämna
och lugna
Jag vet inte vad jag ska säga.
sen händer detta:
 
(framtiden)
 
Det var en skandal för samtliga, 
 
människor betraktar en enligt det system som styr deras kroppar. och jag hade blivit utsatt för det allra värsta. Sorgen skulle sitta som en sten i mig tills jag till slut också upphörde att vara funktionell (funka). Men så var det inte för mig, deras blickar framstod som främmande, denna ömkan där jag inte ville ha någon. en affirmation av det skandalösa i tillståndet, som om jag blivit rånad på en fin klocka, men själv kände jag mest att jag tappat ett väggur i golvet (ja så upplevde jag det). ett väggur med affektionsvärde kanske. Jag vet inte. Det värsta var inte att vägguret inte längre fungerade, det var att i dess brist på funktion skulle jag behöva slänga det. jag ville inte det.
 
några månader tidigare hade vi befunnit oss i en tidsbunden plats
villkoret var att i några dagar kunde vi befria oss från världen i utbyte
mot att vi efter dessa dagar sedan blev verksamma i dess maskineri igen

En skandal är en möjlighet för sanningskapande.
ja det är så man säger när man befinner sig i skandalen
universella sanningar är uppfunna ur nöden 
när man inte behöver något annat än en mytologi att väva vidare på
 
….if u going to fucking stab me make sure it will be deep enough to kill me fr fr…..
 
när min ängel dog var jag tvungen att hitta på någonting
det vill säga: ingenting, utan änglar finns ingenting
och allting. Ja det jag vill säga är att när jag såg hennes lik
vara som mest lik den ängel hon var förstod jag väl 
det jag alltid hade förstått, hennes kropp var ett instrument, (automatism)
och nu hade hon lämnat den instrumentella världen, 
 
alltså. Innan min ängel dog var jag precis som min ängel innan hon dog,
vi hade konditionerats (jag vet inte vad det betyder) till Objekt i vardagen (alltså vi betraktades som betraktade), men vi betraktade, vi utförde våra sysslor för att hålla undan något oundvikligt, vi lärde oss rädsla just för att vi blev separerade, olika delar av en produktionsprocess, långsamt slets vi från varandra, och ju längre bort vi kom desto mer blev det uppenbart att Sysselsättandet var ett sätt att uppehålla oss från något annat, det vill säga, varandra. alltså, vi mästrade världen och underkastade oss den. som om det skulle betyda någonting för livet. men det betydde ingenting, ja det förstod jag när jag såg min ängel vara ett lik.

liket saknade ingenting, det var inte längre en Sak i världen
jag la mig bredvid henne
detta är en (pågående) katastrof
 
pågående
 
Det har gått fem dagar sedan igår

Fem långa år sedan igår!

Tankarna, oh they are dark!
 
The right to remain silent?
 
framtiden! 
framtidens försvar! 
till framtidens försvar! 
till försvaret! till sanningens framtid! 
till sanningens framtida försvar! 
till sanningens försvar! försvaret!


Jag tycker inte vi ska se upp till varandra, jag tycker vi ska se rakt igenom varandra.

 
hjärtat du är hjärnan
 i min operation
 
vi måste vara en stark opposition
 
vi måste vara antagonister vår moral 
 är benhård och benskör

Jag avslutar min text med lite adresseringar.
 
du är ensam men världen har omringat dig med sin omtanke
 
du har mig för jag har dig
 
närsomhelst kommer jag till dig och vi ska bryta mot verkligheten
 
du är min hjälte för du vågar vara rak
 
du är min hjälte för du är precis så svag som jag
 
du måste alltid bli
 
världen försöker stjäla oss, den vet inte att vi har stöldlås
larmsystem, inga kameror (för bilder är bevis), och vi är utan spår,
spårlösa… Utbildade av något väsen, utanför undrens språk, 
innanför våra själar skipas inga rättvisor, innanför oss finns
ingenting som går att säga något om; i alla fall inte för en
“människa”
 
jag tycker verkligen att det ska sluta såhär
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3581 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat

Nektariner

det största hånet
är att bara enbart leva med sig själv
och ändå inte fatta sig själv
jag ser mig sitta i en soffa mitt emot mig själv
en guld-randig soffa i mjuka färger
jag skulle ha sjuk kostym i lila eller röd
som the weeknd
med knäet över det andra
och vifta med handen nonchalant
mittemot sitter också jag
i vidriga illaluktande kläder
den snygga jag skulle säga what the fuck man
inte för att låta hård men verkligen what the fuck
den andra skulle bara sitta där och stirra på allting i rummet
det finns inte mycket att stirra på
oavsett vilket rum man är i

det e hånfullt och vara en produkt av vad som helst
jag har betalat noll för produkten som e “jag”
ingen fattar något utom jag HA HA
ha,,,ha

älska mej
för det som ännu ej har hänt
älska mej för de du tror kommer hända
vilket e antagligen ingenting

när kommer man någonsin se saker
för vad det egentligen är
en önskan om ro och reson; jag vill ha ont i benen och bara tänka på det
jag vill bara ha ont på ett ställe och tänka på de
och tänka aaa om jag bara inte har ont i benet blir jag lycklig
och sen en dag vakna upp och inte ha ont i benet och bli lycklig
 
 
 
*
 
 
 
tiden är ingenting
och solen går ner o upp
jag är genuint lycklig för första gången på flera år
jag tänker att jag e ful o glad O alla andra e snygga o olyckliga
vilket liv
inga hämningar finns

ingenting kan jag skriva
för jag upplever ingenting
jag hör hur barnen sjunger och
jag håller dem
jag älskar dagligen
det är utmattande
som en långsam traumatisk krock
man måste ingenting förutom att finnas
livet e en sjuk lång trip sa du
som vietnamkriget sa jag
ja sa du
exakt som vietnamkriget

låt oss skriva exakt hur saker är
vi sitter vid någon bänk och ja säger
ja tror min brorsa e alkis
sen bastar och badar vi
när jag ligger på rygg i vattnet kan
jag se hur trädkronorna ser ut
på samma sätt som när jag var barn
det finns vissa stenar i sjön jag skurit trampat på
där står jag nu o ser min bästa vän
förlåt att jag ej kan älska bara känna mig trängd
känslan går långsamt över
när man märker att ens eget sällskap ej kan motbevisa en
eller vinna på schack o vändtia
 
 
 
*
 
 
 
man måste koncentrera sig intensivt långt
ner i magen och tänka jag är glad jag är glad
jag är glad jag är glad
för att verkligen vara glad
 
 
när man inte kan skriva något skriv då mera
platserna jag badade som barn
när det inte finns något mera blir allting flera
som tankarna och trummorna och domarna
jag var ett barn och nu är jag det inte
nu nattar jag dom o berättar dom om sång
platserna är skära som lupiner
de invasiva arterna som genom betong
 
 
inget lidande finns
om man inget vill
 
 
om någon frågar
är det här jag nu är
om någon frågar
är det nu nuet är
sanden viker sej på samma sätt för alla
små fötter o stora

när man knappt är människa
går man runt i cirklar
säger saker till andra människor
och bara gissar vad förloppet kommer leda till
 
 
 
*
 
 
 
ingenting kan någonsin sparas
aldrig på riktigt ;
när jag håller de syrenerna i händerna
vet jag att de snart är borta;
men staden är vacker ändå,
så vi fortsätter att gå genom den
 
 
 
mitt i parken säger jag till dig;
alla nektariner jag någonsin ätit
påminner mej om alla människor jag
någonsin älskat
 
 
någon någonstans berättar att ta in syrener i hemmet betyder olycka
vad vet du om olycka skrek jag då
VAD VET DU OM OLYCKA
jag skrek inte egentligen
jag skriker aldrig
inte ens i argaste laget

vissa ljus kan man känna
som vinddraget man känner genom fingrarna
när man cyklade som barn som nu
backe upp och ner
ut med händerna
sära fingrarna
jag kan minnas de ängar jag aldrig stannat vid
man har sällan tid att stanna
det är då melankolin kommer
jag vill inte skriva melankolin i denna text
för jag hatar de ordet
vad finns de för ord som betyder andra ord
jag kan oavsett inte stanna o berätta mera
sorry
 
 
array(1) { [0]=> object(WP_Term)#3391 (17) { ["term_id"]=> int(27) ["name"]=> string(9) "Refuserat" ["slug"]=> string(9) "refuserat" ["term_group"]=> int(0) ["term_taxonomy_id"]=> int(27) ["taxonomy"]=> string(8) "category" ["description"]=> string(13) "Februari 2023" ["parent"]=> int(0) ["count"]=> int(22) ["filter"]=> string(3) "raw" ["term_order"]=> string(2) "10" ["cat_ID"]=> int(27) ["category_count"]=> int(22) ["category_description"]=> string(13) "Februari 2023" ["cat_name"]=> string(9) "Refuserat" ["category_nicename"]=> string(9) "refuserat" ["category_parent"]=> int(0) } } Refuserat